Todos os limites são válidos?
Acompanhamento de “ Configuração de limites versus policiamento de tom ”.
[Nota de conteúdo: abuso]
Quando discuto a importância de respeitar os limites das pessoas, às vezes encontro essa reação: “Mas alguns limites não estão errados? E se alguém estabelecer limites de uma forma abusiva?”
Posso pensar em alguns exemplos de limites que alguém pode colocar nesta categoria: limites em torno de receber críticas ou ser educado sobre uma questão de justiça social, limites em torno de fornecer algum nível mínimo de trabalho emocional ou apoio ao parceiro, limites em torno dos quais emoções você pode lidar ao ouvir alguém.
A maioria deles se aplica especialmente/especificamente a relacionamentos íntimos, que geralmente é o contexto em que as pessoas o abordam. Está tudo bem dizer a um parceiro que você não consegue lidar com ele expressando raiva de você? Está tudo bem dizer a um amigo que ele não pode dizer se você o machucou? É realmente correto dizer a alguém que você não poderá ouvir nada que eles tenham a dizer sobre sua doença mental?
Em particular, as pessoas estão preocupadas que tais limites sejam estabelecidos não por causa de gatilhos ou sensibilidades genuínos, mas por preguiça ou negligência — “Eu não estou com vontade de lidar com isso, então vou estabelecer um limite que diz que eu não preciso lidar.”
Antes de mais nada, vamos reconhecer que é muito difícil distinguir limites “ok” de limites “não-ok” se estivermos julgando pelo quanto o limite prejudica outra pessoa. Muitos (se não a maioria) dos limites têm o potencial de machucar. Provavelmente magoa as pessoas quando digo para elas pararem de me dar conselhos não solicitados — conselhos que sem dúvida pretendiam ser uma expressão de cuidado e preocupação, mas que mesmo assim considero um insulto e quero que parem. Certamente me dói quando quero desabafar com alguém sobre meus problemas, mas eles me pedem para não fazer isso porque não estão em um bom lugar para ouvir. Mas não acho que alguém diria que há algo de errado com esses limites.
Em particular, muitas pessoas se sentem muito magoadas quando um parceiro estabelece um limite em relação ao sexo — por exemplo, “Eu não quero fazer sexo hoje à noite” ou “Eu preciso descobrir algumas coisas e não quero ser íntimo por um tempo”. enquanto.” Algumas pessoas até consideram negligente ou abusivo para um parceiro escolher não fazer sexo com eles. Embora isso seja obviamente realmente autorizado e coercitivo por si só, qualquer limite pode ser rejeitado por motivos semelhantes — “Você não está me dando o que me deve”, seja sexo ou ouvidos abertos ou uma vontade de se ajustar com base em críticas .
Isso leva à espinhosa questão do que, exatamente, temos direito uns dos outros, versus o que cabe aos indivíduos dar ou reter. Se o seu limite é que você não vai dar a alguém algo que ele realmente tem direito, isso provavelmente é abusivo. Por exemplo, as crianças têm direito aos cuidados de seus pais ou responsáveis. Se você é pai ou responsável, seu limite não pode ser não cuidar de seu filho. (Se for, então você deve — e vai — perder a custódia.)
Mas fora os relacionamentos entre pais e filhos, que são um caso especial, há muito pouco que podemos reivindicar de forma persuasiva de uma pessoa específica — em oposição às pessoas em geral. Eu mereço amor e respeito, mas isso não significa que você — você especificamente — deva me amar e me respeitar. Se você não fizer isso, eu tenho que encontrar alguém que faça.
Há coisas a que temos direito nos relacionamentos, como o direito de estabelecer limites e o direito de expressar como a outra pessoa nos fez sentir. Mas se a outra pessoa estabelece limites como “Você não pode me dizer se eu te machuquei”, não acho que a solução seja tentar forçá-la a ouvir de qualquer maneira. Acho que a solução é fugir .
Mas e se você não puder “simplesmente sair” porque o relacionamento é abusivo? Bem, nesse caso, o problema principal não são os limites “inválidos” da pessoa; é o abuso que mantém você em um relacionamento que não pode funcionar.
É por isso que acho que uma pergunta melhor do que “Alguns limites estão errados?” é “Alguns limites são incompatíveis com um relacionamento saudável?” Sim, acho que alguns são. Eu acho que se o seu limite é que você não vai ouvir os sentimentos da outra pessoa, incluindo sentimentos sobre você e/ou o relacionamento; se você não fornecer a eles nem mesmo uma quantidade mínima de apoio e trabalho emocional; se você não consegue lidar com limites estabelecidos com você, então você não está preparado para um relacionamento saudável.
E algumas pessoas passam por períodos como esse em suas vidas devido a trauma ou luto ou qualquer outra coisa, e tudo bem. Seus limites não estão errados . Eles simplesmente não são particularmente propícios a relacionamentos (platônicos ou não) e, em vez de envergonhá-los por ter esses limites ou simplesmente passar por cima desses limites como se eles não estivessem lá, você deve dar a eles espaço para passar por isso.
Mas você não pode abusar de alguém estabelecendo um limite?
Não tenho certeza. A maioria das definições de abuso se concentra no fato de que é uma tentativa (intencional/consciente ou não) de controlar outra pessoa. Dependendo do tipo de abuso (e eles geralmente acontecem juntos), um agressor pode controlar as finanças, localização, corpo, propriedade, comportamento, expressão emocional de seu alvo ou até mesmo (no caso de gaslighting) sua percepção da realidade. Abuso é muita proximidade , não muita distância .
O que é um limite? A maneira mais básica que eu posso definir é que um limite é uma condição que eu tenho que definir sobre como os outros vão interagir comigo — como (ou se) eles vão tocar meu corpo, como eles vão falar comigo, como será nosso relacionamento tipo, que tipo de coisas faremos juntos. Algumas pessoas veem os limites como regras que estabelecemos para outras pessoas, mas eu os vejo como condições: faça isso [use uma barreira / discuta seus resultados de DST / verifique comigo a cada passo do caminho / deixe-me saber com quem mais você está dormindo com e quais métodos de sexo seguro você usou com eles], ou então eu não vou fazer sexo com você. Não faça isso [gritar/me xingar/falar sobre sua vida sexual/comentar sobre meu corpo/usar os pronomes errados], senão eu não vou interagir com você. Você faztenho a opção de ignorar meus limites, mas tenho a opção de cortar o contato com você.
Quando conceituados dessa maneira, os limites não podem ser abusivos porque não controlam nenhum aspecto de ninguém ou de sua vida —exceto onde se cruzam com a minha . Controlar o que você faz com seu dinheiro é abusivo; controlar o que você faz com o meu dinheiro não é. Controlar o que você faz com seu corpo é abusivo; controlar o que você faz com seu corpo quando ele está interagindo com meu corpo não é. Dizer que você não tem permissão para sentir raiva de mim é abusivo; dizer-lhe como posso lidar com a raiva de ouvir não é.
Geralmente, o abuso prejudica porque destrói a distância saudável entre uma pessoa e outra, substituindo os pensamentos, preferências, escolhas e percepção da realidade de uma pessoa pelos do agressor. Quando os limites machucam, eles machucam porque criam distância, e é mais distância do que você queria.
Obviamente, existem algumas áreas obscuras aqui. Por exemplo, algumas pessoas são desencadeadas até mesmo por expressões apropriadas de raiva por causa de abusos passados. Já tive momentos em que, mesmo que um parceiro me dissesse calmamente: “Fiquei com raiva quando você fez esse comentário sobre [coisa]”, isso seria demais. Se eu conhecesse a linguagem dos limites, poderia ter tentado dizer a eles que eles não podem me dizer que estão com raiva de mim.
Eu não sei o que dizer aqui, exceto que esse é o seu desafio para trabalhar. Como eu disse antes, não acho que relacionamentos saudáveis sejam possíveis se você restringir quais emoções as pessoas podem expressar a você. Também acho que haverá amigos e parceiros em potencial que aceitam esses termos, e se isso é saudável para eles ou não é da conta deles.
Mesmo que os próprios limites não possam ser abusivos, o processo de definição de limites pode ser. Há uma enorme diferença entre “Desculpe, não estou em um bom lugar agora para ouvir o que você está passando” e “Deixe-me em paz, não me importo com seus sentimentos estúpidos”. Há também uma enorme diferença entre tratar as necessidades da pessoa como válidas e razoáveis— mas simplesmente não atendidas por você naquele momento — e tratá-las como inválidas e irracionais. Se você está invalidando a experiência do seu parceiro, isso é abusivo.
Se você está preocupado que não está fazendo isso direito, tente verificar se você está ou não assumindo a responsabilidade por seus próprios limites: “Eu não posso porque não estou em um bom lugar agora” versus “Eu posso” t porque você é muito emocional”, por exemplo. Não, eles não são muito emocionais. Você não é atualmente capaz de processar suas emoções com eles.
Normalmente, quando alguém insiste comigo que os limites podem ser abusivos, os exemplos que eles dão não são realmente limites. Isso não é de má fé — os abusadores são realmente ótimos em fazer suas preferências parecerem necessidades e suas necessidades parecerem preferências ou inconveniências ou até mesmo abusos em si mesmos. Aqui estão alguns exemplos de limites que não são realmente:
1. “Meu limite é que você não pode fazer sexo com ninguém além de mim.”
Tenho certeza de que esta é uma opinião impopular para qualquer pessoa monogâmica lendo isso, mas tenha paciência comigo por um segundo. Isso não é um limite porque é uma tentativa de controlar o comportamento de outra pessoa fora de sua bolha pessoal . Dessa forma, não é diferente de dizer “Meu limite é que você não pode ser amigo de ninguém além de mim”. Agora, isso pode ser um pedido razoável em uma estrutura monogâmica, mas isso não o torna um limite. Isso faz com que seja um pedido que a outra pessoa tenha que concordar voluntariamente em se encontrar, e se eles concordarem em conhecê-lo, não há problema. (Um grande problema com a forma como a maioria das pessoas pratica a monogamia é que ela não é verdadeiramente voluntária porque é considerada o padrão tácito. Mais sobre isso em um post futuro.)
Existem maneiras de reafirmar isso como um limite: “Eu não posso fazer sexo com você se você também estiver fazendo sexo com outras pessoas porque me deixa desconfortável/por causa do risco de DST/etc.” “Eu não posso estar em um relacionamento com alguém que quer vários parceiros.” Embora alguns possam argumentar que a diferença é semântica, eu argumentaria que a diferença está em de quem é a responsabilidade de atender às suas necessidades . Seu parceiro tem que parar de fazer sexo com outras pessoas querendo ou não, ou você precisa encontrar um parceiro que esteja interessado em monogamia?
(E novamente, se você disser “Você poderia parar de fazer sexo com alguém além de mim?” e eles disserem “Claro!”, então não há problema.)
Na minha opinião, enquadrar a monogamia como um limite é uma dessas áreas obscuras e não estou muito confortável com isso. A ideia de que o seu limite pode ser o que outras pessoas fazem com outras pessoas não se encaixa bem. A única razão pela qual a maioria de nós vê a monogamia como um limite válido é por causa do status privilegiado que os relacionamentos romântico-sexuais têm na sociedade. Como eu disse, a maioria das pessoas reconheceria como abusivo dizer ao seu amigo que ele não deveria ter nenhum amigo além de você.
2. “Meu limite é que você não pode ficar com raiva de mim.”
Isso não é um limite porque é uma tentativa de controlar os sentimentos de outra pessoa. Sentimentos e expressões não são a mesma coisa; alguém pode sentir raiva de você sem expressar isso de uma forma que você não está bem. Outras pessoas sentem o que sentem, e você também. Assim que você entrar no jogo Ditando como as outras pessoas se sentem, você estará no caminho certo para estabelecer uma dinâmica abusiva.
3. “Meu limite é que me sinto inseguro se você não me apoia/faz sexo comigo/concorda com o que eu digo/me conforta depois de estabelecer um limite comigo/etc”
Este é um tipo muito insidioso de abuso emocional que, infelizmente, prolifera em comunidades progressistas/feministas. A linguagem de “sentir-se inseguro” é cooptada, geralmente por homens com suas parceiras/fêmeas/AFAB, para fazer com que sua parceira faça o que você quer.
Em primeiro lugar, seu limite não pode ser que alguém tenha que fazer algo por você. Isso não é um limite; é você querendo que alguém faça algo por você. E esse desejo pode ser muito legítimo, e você pode querer muito, e você pode realmente se sentir muito mal (ou mesmo, em sua percepção, “inseguro”) se você não o conseguir, mas isso não o torna um “limite”.
Em segundo lugar, você pode estar interessado apenas em relacionamentos onde apoio/sexo/acordo/conforto são coisas que geralmente acontecem, e você pode deixar relacionamentos que não atendem às suas necessidades, mas você não pode alegar que um parceiro que não atende às suas necessidades necessidades está violando seus limites e você não pode tentar exigir que seu parceiro faça qualquer uma dessas coisas. Isso é uma perversão do que são limites e autonomia corporal/emocional que me faz estremecer.
Isso me traz de volta a como eu comecei este artigo. Alguns limites são inválidos? É inválido dizer que você não está bem em ser chamado, ou ouvir as emoções de alguém, ou apoiar alguém com sua doença mental?
Vamos inverter isso. Tudo bem dizer que outra pessoa deve ouvir seus apelos, emoções ou detalhes de doenças mentais? Tudo bem dizer que só porque você está com raiva de alguém, eles devem ouvir isso?
Porque se dissermos que esse limite é inválido, estamos dizendo que não há problema em violá-lo porque não é realmente um limite. Estamos dizendo que, se virmos uma placa de “proibido invadir” em uma terra que sabemos que temos permissão para acessar, podemos desconsiderar legal e eticamente essa placa e ir até lá de qualquer maneira.
Por outro lado, podemos dizer: “Seus limites são válidos, mas não vejo como posso ter um relacionamento saudável com você dessa maneira, então preciso sair”. Podemos dizer: “Não posso namorar alguém com esse conjunto específico de limites; obrigado por me avisar.” Podemos dizer: “Se esse limite mudar, avise-me”.
Será tentador criar uma hierarquia de quem pode estabelecer limites específicos e quem não pode. “Ok”, você pode admitir, “se você tem um Real Certified Trauma™ ou Mental Illness™, então você pode solicitar que as pessoas não o chamem ou falem com você sobre estarem com raiva de você. Caso contrário, desculpe, você tem que fazer isso.”
Mas aqui no mundo real, não há uma única pessoa traumatizada ou mentalmente doente que não tenha em algum momento acreditado que seu trauma ou doença não é real ou válido. A maioria de nós ainda está lutando contra esse medo todos os dias. Acomodações informais para doenças mentais como essas devem estar disponíveis para todos, caso contrário, muito poucas pessoas que precisam delas as usarão. Não há processo de certificação para trauma ou doença mental e, se houvesse, provavelmente seria monstruosamente injusto.
É também uma mulher rara ou pessoa AFAB que não viveu uma vida inteira de gaslightling. Somos muito rápidos em dizer a nós mesmos que não devemos realmente sentir o que sentimos, e mesmo que não devemos ter realmente experimentado o que acabamos de experimentar. Os limites devem ser fáceis de definir e devem ser automaticamente tratados como válidos, caso contrário nunca serão definidos.
Então, em conclusão: sim, existem complicações para Todos os Limites São Válidos. Há complicações e nuances em tudo. Todos os limites são válidos são os limites 101, assim como os átomos consistem em prótons, nêutrons e elétrons é a física 101. Você não precisa ir direto aos quarks e pósitrons e qualquer outra coisa imediatamente, especialmente se você não tiver ainda aprendeu sobre prótons, nêutrons e elétrons.
Escrevi muitas vezes sobre a tensão entre obter as nuances exatamente certas e dar às pessoas informações de que elas precisam desesperadamente. Este é outro exemplo. A maioria das pessoas para quem escrevo tem uma vida inteira de gaslighting e violações de limites por trás delas. Agora, eles precisam ouvir que seus limites são válidos. Uma vez que eles dominam isso, podemos entrar nos quarks e pósitrons.
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